今日はB型作業所の見学日
9時に起きてなかったら起こして と母に伝えていたけれど、7時に起こされた
眠剤のお陰で久しぶりによく眠れていたのに と少し落ち込んだ
朝からつらいことを思い出して、少し朝ごはんが喉を通りずらそうにしている
この前の母との口喧嘩の際、母は
あんたは世間のことを知らなすぎるから、障がい者年金を貰って社会に出なさい
と言っていた
障がい者年金を貰えるかどうか、あやふやな状態で、私の初診日は二十歳前なので、請求はできると言われた
学生時代、母は心療内科なんて行くもんじゃないと言っていた
今でも、あなたが障がい者だなんて思えない
と、現実を受け止めておらず、正直私はそんな母を受け止められていない
母の固定観念を押し付けられて、生きてきた
母への怒りが込み上げる日も、少なくはないと思う
学生時代、この人に自分自身のつらさを理解することはできない。何も話すことをやめよう。涙を見せるのは、もうやめよう。そう思った日から、変わっていない
つらいこともあるけど、良いことも沢山ある
そんな社会生活を送ってきた母の価値観にはめられることが、耐えられなかった
みんなつらいのだから、あなたのつらさなんて大したことはない
そう言われて、何度心が傷ついたかわからない
未だに、自分のつらさは自分の甘さだと感じて、より生きづらさを強調させられる
母は人に当たりが強くて、見ていてヒヤヒヤするような行動が多い
道に立っている人を避ける時、すいませんって退いて貰えばいいのに、無言で横を通り、リュックをぶつけて行く
だけど、肝心な所では発言をしてくれないので、難しい人だと思ってしまう
私はそういうことにイライラしてしまうので、母との外出は少し疲れる
人が少ない所や、散歩なら快適に居られる
お互い、人混みが苦手なんだね
定期的に訪れる母へのモヤモヤとした感情は、こうして整理をして頭の角へ寄せないと、イライラしてしまう。喧嘩はしたくない
母はよく手を上げる人だったので、その時の恐怖心を面白いくらい体は覚えており、喧嘩の度に心臓バクバク手足ブルブルになる。まるで怯える犬のよう
そろそろ歯医者へ行った方がいい
転居前の歯医者さんでは、12月に検診へ来てくださいと言われていた
新しい歯医者さんへ行くとレントゲンを撮ることになるから、ピアスを外したりお金が掛かったりで、このままズルズル行かないままになりそう
母は昨日近くの歯医者へ行った
良い病院だったと言っていたので、私も来週にそこへ予約の電話を入れることにする。緊張する
私は前歯の歯並びが悪い。ガタガタ
それに、小さい頃から母は私に甘いジュースなどを飲ませないようにお茶ばかりを飲んでいたので、お陰でスナック菓子や炭酸ジュースなどを飲むことがほぼない大人に育ったけど、その代わりに前歯に茶渋がついて取れないので、前歯の茶色は永遠に取れないと言われた
母の歯が丈夫で、それが遺伝したのは良いけど、歯磨きを嫌い、そのまま大人になり歯がない父の遺伝もしていて、学生時代まで歯磨きをほとんどしなかった。不登校になり、引きこもりだった時期は特に酷かった
まあ父の場合、やぶ医者に捕まって、抜く必要のない歯も全て抜かれてしまったことが痛かったみたい
今は毎日歯磨きをしている。それだけで、私は自分を褒めている
周りの人が出来ていても、私には出来ないことが多い
病院選びは慎重にしないと、本当に人生を狂わされてしまう
あなたの苦しみはあなたのもので
それを重い、軽いと他者に言わせる必要はない
そして、誰かの人生に説教をする権利も、あなたにはない
温かく、包み込める人になりたい
