こんばんは
久しぶりに、とんでもないフラッシュバックと希死念慮があって、心がぽかーんとしていて、落ち着きたくてここに綴っている
母が私の頭を思いっきりひっぱたいて、私はそれで今まで抑えてた怒りが溢れて、思い切り押し返して叩いてしまった
どんなに怒りがあっても、人に手をあげることなんてほぼなかった。怒りが強くても、そこから先は出ない。だけど、溢れた。それを機に、過去の記憶が巡り出した
つらい時、逃げ出せる場所は音楽ぐらいだった。少しずつ、本とか映画に広がってって、なんとか生きてきた。聴いている音楽にすら母は、そんな暗い曲ばかり聴いているからおかしくなるんだと言った。何を聴いたって、いいじゃないか。勝手にさせたくれよ
私は誰のことを信用出来たんだろう。今まで。これを綴る今も、後ろから母が私の心臓をめがけてナイフを持ってきそうな気がして、怯えている。そんなこと、普通は考えないはずだと思う
学生時代、私をいじめて笑ってたクラスメイトがいる前で、8階の教室から飛び降りれば良かったと、今でも思っている。後悔している。どうしてあの時、泣いて帰ったのか。家に帰れば、母に怒られ、生きていることが恥ずかしくなるだけなのに
あの時の私に会って、何か言いたい。何を言おう。今よりは自由だけど、今のあなたのこと、ずっと忘れていない。それは良いことでも、悪いことでもない。ただ、覚えていて、眠れない日に思い出している。泣いたりもすると
すきなアイドルは、自らの選択でこの世を去った。私がつらいと思ってたこの世界は、誰かにとってもつらかった。あんなに笑ってて、沢山の人に愛されている人にさえも、苦しかった。つらい時、その人のことを思い出して、少し心を落ち着かせる
この前、蓮の花を見に行った
ブルーベリー味のソフトクリーム
ランチはお刺身定食
自律神経失調症の症状は、相変わらず。精神科には行きたくない。お金が掛かるだけで、医師は決して向き合ってくれないから。時間とお金が勿体ない
職場はお喋りがすきで群れたがる女性が多くて、私は一人で黙々と仕事をしたいので、今日も孤立していた。だけど仕事はきちんとしている。なので挨拶は笑顔でしてくれるし、褒めてくれることもあるし、十分。家の居心地が悪い時、職場があるのは助かる。女の群れは恐ろしい
17歳のカルテ、久しぶりに観ようかな。明日も仕事だから
きっと、明日も生きてると思うから。働かなきゃ。今の私には、それしかすることがないから
そう。お金を貯めて、一人暮らしをしよう
はてなブログ、ありがとう。少し落ち着いた
