こんばんは
久しぶりに、かなしくて泣いた。少しすっきりしたけど、つらい気持ちに変わりはない
考え事をしていたら、こんな時間になっていた。最近、一人暮らしのことを本格的に考えている
昼寝をしていたら、寝相が悪いので顔でスマホを触ってしまっていた（YouTubeを流していないと寝れない）。突然、電話の発信音がして画面を見たら、父に電話をしていて、慌てて切ったものの、すぐに折り返してきた。久しぶりに２人で話した
仕事で疲れていること。私は一人暮らしを考えていること。母の買い物のし過ぎで困っていること。街が変わったこと。父は貯金をして移住すること。そんな話をした
一人暮らしを考えている話をしたら、止められた。私がいないと、そっちへ行く理由がなくなると言われて、少しうるっとしたけど、すぐに心がかなしんでいることにも気付いた
私はいつも、勝手に気まずくなっていて、父も私も不器用なので、距離感が出来たまま大きくなってしまった。昔はよく、二人で出掛けていたのに
父は私を大切に思ってくれていると思う。けど、生活をしていると、色々と性格の合わない部分が見えてきて、ストレスが大きく膨れて破裂する。なので、一緒には住みたくない。私はそんなに、強くない。親子って、本当にむずかしい
この前の電話をしてから、父と母が、少しぴりついている。父は東京で一人暮らし。母と私は田舎へ移住。物理的にも、精神的にも、心に距離が出来て、色々と難しい。両親共に、いつもいつもきちんと話をしないから。お金のことがあるのに…くるしい
はじめて毒親という言葉を目にした時、少しホッとした。私の両親が毒親なのかは、わからない。だけど、親に縛られていると感じる日がよくある
特に母は、難しい。子として愛情を持ってくれていると感じる時もあるし、やさしい日だってあるけど、やっぱり苦しい日もある
小さい頃、母から受けた愛情というのが、思い出せない。疲れてるんだと言って、不機嫌な姿が一番鮮明に覚えている。学校に行けない時、殴ったり蹴ったり暴言を吐いたり。母はあの時のことを忘れているけど、私はずっと忘れられない
いつも喧嘩をすると、脇汗が止まらない。それに、震えて涙も出てくる。あの時のことを思い出すから。後ろから、刃物で切付けられるんじゃないか。そう思う日もある
誰かがなんと言っても、自分自身が苦しみを抱えているのだから、受け止めないといけない。端から見たらそんなことで と言うことだったとしても
一人暮らしにかかる費用って、女性の一人暮らしでどれくらいなんだろう？
調べても、個々で金額が違うので、わからない。結局、貯金が多いに越したことはないけど、それ以上に行動力が必要なんだと感じる
住む地域によっても、借りる部屋によっても、備え付けられた家電によっても、引っ越し先が近いか遠いかによっても、持っていく荷物の量や引っ越し業者によっても違うんだろうと思う
障がいがあると、部屋を借りれないという情報も多くて、居住サポート事業（住宅入居等支援事業）が必要だと知った
母がこの前、あんたは世間知らずで何も出来ない。どこへ行っても、つらいと不満を持ってるよ、あんたは。と言われた。いつもそうやって、言葉に棘がある。痛い。そうやって否定してばかりで、肯定してくれることはない
大人になって、さびしいと泣いてしまう日があることとか、自己否定感が強すぎて社会生活が成り立たないのは、この家庭が少しは原因なんじゃないかって。母も、複雑な家庭で育ったから尚更、同じことを繰り返しているんじゃないかって
早く寝よう。明日、買い物に行けるかな。母が休みだから、丁度良いかもしれない。家に居たくないから
