日記

職場でたまに話していた人が、今回の発狂事件の休暇中に退職していて、さびしい気持ちになった。人との別れは、いつも突然やってくる

職場のインスタに、秋の写真を載せたいと言われて、なんとなく予定はなかったけど、紅葉を見に行く予定なので、写真を撮ったら伝えると言ってしまった。休日にわざわざ人間のいる場所に出るのが苦痛すぎて避けてきたけど、カメラを使うことも減ったし、自然が足りないし、家が嫌いだから、奈良の方で気になる所がいくつかあって、行こうと思う。早起きして

休日にいつもの起床時間に起きれない時は、大体平日が寝不足なことが生活サイクルでわかって、まるで普段の寝不足を補うかのように、頭痛がするまで眠ってしまって、気付けば夜になる悪循環。まあでも、そんな日でもいいやって、思うようにしてる。そんなこんなで掃除をする気にならないのに、寝ないとそろそろまずいなって時間が迫ってくると、急にやる気が出てくる。追い込まれてやっと、気力が起きるという、面倒な性格なんだと、改めて思う

一昨日の夜は眠気が醒めるくらいつらかったから、昨日の仕事帰りに、ナナズグリーンティーで期間限定の１８００円もするパフェを食べた。東京や推し活に向けて、お金がなくなっていくというのに、日々の自分の機嫌取りに忙しい。生きてれば、とりあえずいい。それくらいの気持ち

雑貨屋さんがクリスマス一色で、ラジオからもクリスマスソングが流れてて、私はクリスマスがすき。予約開始のホールのケーキは、ありえないくらい高価。🍰食べたいし、クリスマスの飾りもほしいな

ここに行こう と決めてからの外出が多いけど、理由もなくぶらぶらするのもいいなって思うし、夜のまだ帰宅ラッシュで人がいる都会が結構すき

バス停で本を読んで座って待ってたら、後から来た人がどんどん乗り込んで行ったり、前後に子供を乗せたママチャリが信号無視をしていたり、新幹線のチケットが精神障がい者だけ割引対象外で払い戻さないといけなかったり、メルカリで購入後に同じ商品を同じ出品者が安く出品していたり、袋に入れず直にゴミ捨て場にゴミが散乱していたり、歩いてたら危険な駐車を目の前でされたり、電車のトイレが酷く汚かったり、日々うんざりするようなことが起こる。そういうことの積み重ねが、精神を蝕んでいく

久しぶりに本を読み終えたので、まだ読み終えていない本を読もうと思う

samete-yume.hatenablog.jp

日記

この前の実家の帰省で、一戸建ての賃貸を内見した。良さそうな所があったけど、すぐに引っ越すように言われて、精神的に心底疲れてしまってて、動けるような状態ではないな と改めて感じて、今はこのクソみたいな家で、お金を貯めて慎重になろうと思っている

うれしかったのは、職場に今回のことが伝わった時、かなり強く引き止められた。相談員の方にも、今の職場は良い所だから居た方がいいと言われて、この職場協力の元で就職や転職をするなら、それを機に引っ越せたらな と思ったりする

今の私の居場所が、実家→職場→ガスト→自宅。何かに恵まれると、何かが欠ける。職場に恵まれたら、自宅で災難が起こる。その逆もある

僕は天国に行く。だって今、地獄にいるから。兵士の言葉が頭に流れる

発狂した隣人や下の部屋の住人が、突然目の前に現れて殺されるんじゃないかとか。そんなことを考えてかなしくなる夜がある。今日もそう。女ってだけでなめられるから気をつけて と相談員さんに言われて、ムキムキになりたいなって思った

職場で流れてるラジオがすきで、しんどい時も少し励まされる。XGとか、今日はandymoriが流れて、足が勝手に動いて、元気づけられた。ありがとう、音楽。いつも無条件に側に居てくれて

人として尊敬するな と本当に稀に思った時、それがどう恋愛に繋がるのか？それがわからないな〜と最近思う。読んだ本の影響で。あまりに曖昧で、私にはよくわからないなって。相手に心を許すことが、すべて愛に繋がる訳ではないこと

久しぶりにアイドルのライブというものに行く（かも）。色々と準備を進めているけど、こういったアイドルのファンの世界というのが苦手なので、既にファンの言葉を見て疲弊している。ただ画面の前でアイドルを楽しむことが、私には合っているみたいで。嫌いになりたくない。嫌い を増やしたくない、これ以上は

水圧掃除をするので、ツツジの葉の上に乗せたら、いつの間にかあんな所にいて、辺りを見回しているかわいいカマオ

私が帰省したら、カマキリが沢山出てきてくれた。1匹だったのが、3匹もいた。うれしかった、久しぶりに会えて

静かな所へいきたい

日記

 嵐のように、日々が過ぎてく。

明日お給料が入って、実家へ帰省することすらも忘れてしまうくらい、ただ目の前のことですら、器用にこなせやしない

眠ることすら、うまくできなくて。

小さなしあわせを綴りたいのに、愚痴の吐き出し場になる。それもありなんだけど

何も綴ることがないな と思っていたら、急に立て続けに色々なことが起こって 、今度は疲れてまた今度綴ろうと後回しにしてばかり

字を書くと、絵を描くと、忘れていた感覚が呼び起こされていく気がする。ガストでは朝食を食べて、うんちして、読書して出勤がルーティンになってて、そこにここの日記の時間が入る隙なしで残念

不安ばかりだけど、薬でなんとか眠ってやる。明日死ぬかもしれないのに、へなちょこに生きてる。しっかりするだよ、私よ

日記

久しぶりにカラオケに行って、隣の歌が外に丸聞こえだったけど、スッキリした

帰り、体が軽くなって、人混みの中スキップしそうになった。バスも空いてて、夜ごはんのパスタもおいしかった。うれしくて、あんみつも食べた

今の環境の中の一人暮らし、とてもつらいけど、貯金が出来ていて、それがうれしくて、自分へのご褒美としてのカラオケでもあった。頑張ったね、私

昨日は5時間寝れた。バスの時間は間に合わなかったけど、涼しくなって歩くのもそこまで苦じゃなかった。寝不足だけど仕事は結構スムーズに出来てて、だけど忘れ物やうっかりすることが増えて、頭が過度に動いてる感じがする。ADHDの騒がしさ

久しぶりに本を読めている。ガストで読んで、バス待ちで読んで。同じ価値観の人がいるってうれしい。それがいくら創作でも

計画相談の人が自宅に来て、色々と愚痴を聴いてもらって、その人の仕事の話も聴けて、いつも尊敬するし、話しやすい。来年には三重の一戸建てに住めるように、物件を探す日々になりそう

ひとりごと

私のTwitterの自己紹介の言葉は、

安心して眠れるまでは

にしている。安心したい。眠っていたい

日記

今日うれしかったこと

・職場の人が、今回の隣人の件を心配してくれた。泣きそうだったのをぐっと抑えて、笑ってみた

・いつもの八百屋さんで、顔ぐらい大きい梨を2つ買った。甘かった

・同じく八百屋さんで柿も買った。4つで270円で少し熟れてたけど、8つ買った。おいしいかな

・ガストで少し読書ができた。今、人生が崖っぷちだからこそ、本を読むようにしていたい

・お題箱にうれしい言葉が届いた。あなたのことを忘れたくないなって。ありがとう、どこかの誰か。心のぬくもりを

odaibako.net

↑良ければ皆さんも、言葉をください。匿名なのでご自由に

いつもニコニコしてて、やさしい人だと職場の人が言ってくれる。そうすると私は、うれしい気持ちと同じくらい、私よりもやさしい人はいるから…とか、つらいのにニコニコ出来てしまう自分が本当は嫌なんだけど…と思って少し気持ちが沈んでしまう。素直な人って素敵だなって思うけど、私はなかなか、そうはなれないな。恥ずかしくて。そして、そんな意固地な自分が一番恥ずかしくて、情けなく感じる

どうせ死ぬまで踊ることになるんだから、めちゃくちゃ明るい服を着て生きたい

— 独楽鳥 (@haiijjiin) 2026年10月12日