日記

歯医者の帰り、久しぶりに自転車で海の横を走ってたら、夏の雲が目の前を覆ってて、思わず撮った

暦の上ではもう秋のはずなのに、空はまだ夏だった。家にこもってると、もう秋が近いような気がしてたけど、真っ昼間の外は違ってた。そうは言っても、いっときの猛暑とは違うけど

写真撮れて、よし帰ろ。このままじゃ溶ける。そう思って上を見たら、♡の雲を発見

かわいいから、アップにしようと思ったら、手こずって、型崩れした♡になってた

日記

こんにちは

暑いので、早起きをして拭き掃除をしたり、洗濯をした。朝早い内に済ませないと、暑くて倒れてしまう

冬瓜も無花果も食べたいけど、近所のスーパーには売っていない。かなしい

買い物へ行く元気がない。なのでメルカリで、無農薬のお野菜を購入。トマトが甘くてうれしい

• 虫

洗濯物を取り込もうとしたら、子供のバッタが付いていた。小指にちょこんと乗るくらいのサイズ。蟻くらい小さくて、かわいかった。あれが、あんなに大きくなるなんて、驚く

寝ている部屋の障子の前に、でかいムカデを発見。スプレーを噴射すると、くるしそうに立ち上がって、くねくねしていた。真っ黒い体液を出して、気持ち悪かった。今の所、まだ刺されたことはない

• 南海トラフ

三重に移住して5年未満に、家がなくなるかもしれない。南海トラフで。一人暮らしの計画も、どうなるんだろう。そもそも、一人暮らしの前に災害で亡くなるかもしれないし、わからない

ここ最近、長い昼寝をしてしまい、睡眠の質が悪い。理由は、南海トラフの心配が大きい

ただでさえ将来が不安なのに、南海トラフのことでより心配になる。今回のことがあって、急遽色々と防災グッズを購入した

正直、私の住む地域は人口が少なくて、避難所に物資がきちんと届くかどうかもわからない。ただ海が近くにあるから、家が流される前に避難できる高台の廃校がある。廃校だから、大きな地震で崩れる可能性が高い。最初の大きな地震で崩れなくても、東北の時にあったように、最初の大きな地震で内部が壊れてしまい、余震でトドメをさして建物が崩れ落ちる場合もある。余震で避難所の体育館の天井が落ちて、全員が亡くなったというニュースが忘れられない

• 昔と今

母がらくらくフォンを使っていて、スマホ自体の要領が少なすぎて、カメラを起動しても撮れなくなった。買い換えようにも、一度携帯料金を滞納してしまったばかりに分割払いが出来なくなり、買い換えも出来なくなった。なので、幼い頃の私を撮るために購入したデジカメを、使えば？と提案した

その際に、私の小さい頃のビデオが出てきた。２００５年の誕生日の私は、とてもかわいかった。たぶん、７歳の時。今の私を見ても想像できないくらいかわいいけど、あの時も色々とつらいことがあったな～ということは、覚えている

ビデオを見ながら、泣き笑いした。それに、かなしい気持ちになった

私は一人っ子で、いつも私の遊び相手は父だったので、父と仲良さそうにしている

母は不機嫌なことが多くて、母が向けたカメラの前ではふざけたり気を引こうとする私の姿が映っていて、さびしかったんだな　と思い出した。父はふざけたりしなくても、私との時間を作ってくれる人だったから、父といる時は、自然体だったように見える

大人になって良かったことと、悪かったことが入り交じる

• 頭皮用のシリコンブラシ

Amazonで、頭皮用ブラシを購入した。シリコンで柔らかいけど、私の凝り固まった頭皮には痛くて、だけど終わると頭皮に通っていなかった血流が通った感覚があって、最高だった

母も使ってみたけど、痛くなくて気持ち良かったらしい。アトピーが酷かった夏の時期に、母にシャンプーをして貰っていたことがあるけど、ヘッドスパを受けているみたいに力加減が良くて、あれを毎日して
いたら頭皮も元気に決まっている

アトピーで皮膚が固くなって、おでこのシワが出来やすいので、少しずつ頭皮をほぐしていきたい

• お盆

お盆なので、母がユニクロで花を買っていた。三重県にいると、コンビニにも赤福があるので、赤福を供えて。久しぶりに食べると、甘過ぎて全て食べれなかった。私は、へんば餅の方がすき

お婆ちゃんは腰が曲がる前は着物を着ていた。その着物がずっと家にあった気がしていたけど、もう捨ててしまったらしい。急に思い立って、その着物でワンピースを作ろうと思っていたので、残念だった

昨日は、吐き気が伴う頭痛に襲われて眠れず、なんとかナロンエースで落ち着いた。暑さで、体がきつい。というより、エアコンの部屋に居ることが一番つらい。エアコンなしで過ごせる夏が恋しい

今日も、げっぷをしようとしたら、胃酸が上がってきて、くるしかった

前日に頭が痛いと言っていた人が、くも膜下出血で翌日に亡くなったというのをYouTubeで見た。私も明日、死ぬかもしれないと思ったら、こんな人生嫌だな と思った

知りたくなかった

皆さんは、下記の出来事をどう思いますか？

まずは、読んでください

質問

「ほとんどの人が聞いたことがない、歴史の中で最も邪悪な人間は誰ですか？」

回答

「大衆でしょう。

ええ、もちろん皆さんが毎日顔を合わせている普通の人たちのことです。

中国の古いことわざに、「人間の本性は生まれながらにして善である」というものがあります。

しかし、私はその考えには懐疑的です。

クメール・ルージュやホロコースト、南京大虐殺は、狂気の時代に人々が手を染めてきた常軌を逸した行為でした。しかし、いつの時代にも殺害の欲求というものはなくなることがありません。

私がお話したいのは、数時間前に新聞で読んだある記事に関する話です。それは中国で起きた出来事でした。わずか19歳の若い少女が高いビルから飛び降り、そのまま亡くなってしまったのです。

高校の教師から性的暴行を受けたことで、少女はうつ状態に陥っていたのです。

飛び降りる前、その少女は2時間もの間ビルの端の方に座っていました。本当なら彼女は死ぬ必要なんてなかったのです。実際、彼女は生きるべき理由を見つけようとしていました。

その後、彼女は飛び降りました。彼女を救うために現場に向かった消防士がかろうじて彼女の手を掴むことに成功しました。消防士は彼女をなんとか引っ張り上げようと最善を尽くしたのです。

その時、ビルの下には数百人もの人々が集まっており、大声で叫んでいました。

イチ、ニイ、サン、ジャンプ！イチ、ニイ、サン、ジャンプ！イチ、ニイ、サン、ジャンプ！

ただ眺めてるだけだと日焼けしちゃうだろ。さあ来いよ、ジャンプしろ！早く！

ビビってんじゃねえよ。お前がジャンプするのを見終えたら家に帰れるんだよ。オレの時間を無駄にすんじゃねえよ！

少女にプーイングを浴びせる者もいれば、笑い者にする者もいました。中には、ライブ動画アプリを開いて自分のファンに実況中継している者すらいました。まるでハゲタカのように、その少女が死ぬのをみんな待っていたのです。

大衆の中から発せられるそのようなノイズを耳にした少女は、手を上げて消防士に話しかけました。「ありがとうございます。親切な人ですね。でももう行かなくちゃ。」少女は身をよじり、消防士の手を引き離しました。

そして、彼女の身体は地面に激しく打ちつけられたのです。

消防士が泣き崩れていると、群衆の中から「そんな情けない姿晒してるんじゃねぇよ！」と叫ぶ声がありました。そして、そこにいた人たちはその声に拍手を送ったのです。

その消防士は、少女を救助するために現場に到着するわずか20分ほど前に届出結婚をしていました。この事件のせいで神経衰弱になってしまった彼は、今も治療を受けているそうです。

建物の下にいた群衆の中の誰か一人でも、その若い女性の死や若い男性が一生涯背負うことになるであろう悲しい記憶に自分が関係していると考えた人はいるのでしょうか？私はいないと思います。

彼らはただこのようなコメントを残すだけです。「あーあ、本当に飛び降りちゃったよ。何て意志の弱い子なんだろう！」そして家に帰り、料理をして、ぐっすり眠り、良き父親、良き母親、優しい兄弟、愛らしい姉妹として生活を続けるのでしょう。

これはすべて人間に二面性(involution)があるために起きることなのです。

中国は、人が多すぎる割にあまりにも資源が少なすぎる国です。多くの場所で見られるように、その状況はまさに食うか食われるか(dog eat dog)の世界なのです。

他人と競争することを余儀なくされるとき、人間は他のすべての人を敵とみなします。誰かをいじめる機会を見つけたら、そのような人たちはきっとそれをうまく利用することでしょう。 結局のところ、すべての人が違反者であるような状況では法律でさえも無力なのです。

歴史上で最も邪悪な人は誰か？

それは大衆に他なりません。そして、人間に二面性が存在する限り、これからもそれは大衆であり続けるでしょう。」

「ほとんどの人が聞いたことがない、歴史の中で最も邪悪な人間は誰ですか？」への回答 https://jp.quora.com/%E3%81%BB%E3%81%A8%E3%82%93%E3%81%A9%E3%81%AE%E4%BA%BA%E3%81%8C%E8%81%9E%E3%81%84%E3%81%9F%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%8C%E3%81%AA%E3%81%84-%E6%AD%B4%E5%8F%B2%E3%81%AE%E4%B8%AD%E3%81%A7%E6%9C%80%E3%82%82%E9%82%AA/answers/158556318?ch=15&oid=158556318&share=120df99c&srid=3kjxgx&target_type=answer

Quoraというすきな質問サイトがあります。そこで見つけた質問と回答

知恵袋が生活面の質問サイトなら、Quoraは人生や歴史の質問サイト。私はそういう風に利用している

この自殺のニュースを調べてみましたが、かなしいことに中国では、これと似た出来事が多く起きていることがわかりました(このニュースではなくて、似たニュースが沢山出てきた)

知ってほしかった。少しでも。こんな風に、くるしむ人がいることを。ここを読んでいる人に。そう思って、引用しました

知らなきゃ良かったと思うことは少ないけど、知りたくなかったことは沢山ある

つらい気持ちには、抱えきれる限度がある。もう私には重たくて持てないから、そのくるしみをどこかに置きたくて、穏やかな気持ちを願って、この世から亡くなる人が、この世には沢山居る。居た

逃げたのでもなく、ただそのくるしみを置きたかった。もしかしたら、そのくるしみも大事だったのかもしれない。自分の一部として。置かなきゃ生きれない、重たくて。だけど、手放したくない。それなら心中しよう、このくるしみと。そう想う気持ち、わかる。私も、そう想って生きているから

くるしい自分だって、自分だから。くるしいことがいけないなんて、社会では思わせられて生きなくちゃいけないけど、くるしいことも、そう想えたこともすべてが自分で、それは自然なことで、私の感情を否定したくなんてない

追記 亡くなった少女が、建物の縁に座ってスマホを見ている写真が、Quoraには載っていますが、それはここには載せないことにしました。最初は載せてましたが、胸が痛くてくるしいので

日記

こんばんは

お題箱( https://odaibako.net/u/sayounara3n )に、今日なに食べた？と聞いてくれる人がいた

そういう言葉って、どうしてこうもうれしいのか。心細い夜だったのに、うれしくて落ち着いた気がする

しかも、その人がなにを食べたのかも、教えてくれた。うれしいな

(そういう些細な言葉でしあわせな気持ちになれる私が、どうしてこうもつらい気持ちで生きているのか。自分でもよくわからない)

ブログにコメントを頂いた。私は自分の言葉にとても自信がない。それなのに、見てくれている人がいる。どう見られているかを気にする日もあるけど、それ以上に自分の綴る言葉を自分自身が強く否定したりすることが、一番つらく、傷つく

褒めて貰えた時、はじめて自分の言葉をすきになれるような気がするけど、それはよくないような気がする。誰かの言葉がなくても、愛していたい。だけど、自分のことも言葉も、愛し方を知らずに大人になってしまった。なので、肯定的な言葉を一つ一つ噛み締めて、少しずつ自分を愛せたらいいのに と思う

以前の職場で、話しかけてくれる人がいた。そのことを、なに食べた？の言葉で思い出した。あの職場のことは、思い出すとほっとするので、助かる

話しかけてくれるのに、私は人と目を合わせられないなら、たまにチラッと前に座る彼女を見ると、待っていたとばかりにニコッとして、話しかけてくれる

私がいつも不器用な手作り弁当を持ってくると、それをとても褒めてくれて、その時に私が「昨日の夜、なに食べました？」と聞いて、彼女も私になにを食べたか聞いてくれて、私は記録として写真を撮っていたから見せて、それでも前日の夜ごはんはすぐに忘れてしまうと伝えたら、じゃあ今度から、夜ごはんなに食べたか聞きますね。と言ってくれた

そういう心遣いが、うれしかった。今まで人との会話を避けてきた私にも、コミュニケーションを取ろうとしてくれることが、うれしかった

彼女も精神疾患があるんだろうけど、あんなやさしい人が、つらそうにしているのを見るのは、心が痛かった。何も言わずに、辞めてしまったことが悔やまれる。旦那さんと、しあわせに暮らしていてほしい

パリオリンピックでバドミントンがやっているから、夜更かしになっている

バドミントンは本当にすきだけど、学生時代の部活のことを思い出すので、精神衛生上は良くない

先輩から私だけめちゃくちゃ嫌われていた時のことを、思い出さない という道が私の人生にはない

バドミントンを見ながら、一見盛り上がっているようで、心の中では嫌いだった意地悪だった先輩の顔が浮かんで吐き気がしていたり、当時の私の日記帳の中身が鮮明に浮かんだりする(あの日記帳は、凄まじかった。人にはちょっと、言えないような汚い言葉しか並んでいなかった。ストレスのはけ口も、相談も肯定もどこにも出来ない環境にいた私には、限界だった)

波のようにくねくねとした精神状態の一日を、今日も過ごしている。と、泣きそうになる夜。はやく寝なきゃ

色々、綴りたいことは溜まってる。気が向いた時に、また

日記

こんにちは

気付いたらもう、７月が終わろうとしている。今年も終盤に差し掛かって、１年はなんだかんだ終わるのが早い思う。ついこの前移住した気で居たのに、２年目に突入しようとしていることに驚く

• スマホも熱中症になるらしい

ランドリールームが暑すぎるので、温度計付きの時計を試しに置いたら、夕方で４５℃。お昼でエラーになってしまった。そりゃあ、５分も居られない訳だ…洗濯物はお陰でよく乾くものの、洗濯物を取り込むのが大変。ということで、サウナ室用の温度計を母が購入。今度見てみて、またここに綴ろうと思う

ここ最近、早寝早起きが出来ていて、うれしい。なんとなく、心も体も状態が良い気がする。これで側弯症と逆さまつげと歯並びの悪さがなくなれば、もっと生きやすいのにって思う

幸い、部屋が日陰なので、１２時まで扇風機のみでやり過ごせる。母がパートから帰宅したら、エアコンを付けるというルーティーンになっている

今日は早朝から、暑いランドリールームで、汗をダラダラかきながら、枕を初めて洗ってみた(洗ったというより、浸けた)。よく晴れていて、洗濯をしたくなる

• てくてく歩くカニ

ふと外を見ると、こんな風にカニが横切る。早朝や夕方過ぎに、川の近くでカニの家族がよく歩いてる。かわいい

小さい頃、、荒川で捕まえたカニを虫籠に入れて持ち帰ったら、８匹くらい居たカニがどんどん減って、足や手が落ちてって、最後の１匹だけになったことを思い出す。生き物は、安易に飼えないことを知った記憶

東京にいると見掛けない虫が、よく家に出る。最近は、クロアリという羽アリの一種がよく部屋に出る。一度そのクロアリが私の体に何度もぶつかってきて怖かったので調べると、刺すらしく、痛痒いらしい。それから、我が家の仕留める虫の対象になった

• 無農薬野菜

スーパーが近くないこともあって、野菜はメルカリで無農薬野菜のセットを買うようにしている。ゴーヤが入っていたので、母にゴーヤチャンプルを作って貰った。おいしかったな～

• いつものフラッシュバック中の出来事

この前の朝、突然つらい過去がフラッシュバックしてきた。つらい過去がフラッシュバックすると、自分の存在を強く否定してしまう。自分が気持ち悪くて大嫌いで、消えてしまえと思う。つらい過去がくるしいというよりも、その自己否定が一番くるしい

その時も自己否定がどんどん強くなってきて、これはまずいと思ったけど、急に我に返ったように今の自分を客観的に見れるようになった。「これ、つらい過去を受け止めてみたらいいんじゃないか」そう思って、否定せずに受け止めた。そしたら、くるしみがすーっと心の中に入っていくのを感じた。そして、気持ちが楽になった。いつもなら、フラッシュバックすると寝込んで泣いてしまうけど、それがなくてうれしかった。いつも、こうであるべきだと思う。簡単ではないと思うけど

• 母のこと

この前、母のマグカップを割ってしまった

夜中だったけど母を起こして、片付けてくれた。母は昔から、１年に１回は必ず食器を割る。だけど私が小さい頃に食器を割ると、母はとても怒って暴言を吐いて殴られた

母の話を聞く限り、母の小さい頃も同じようなことをされていて、どうして父はあんな風なんだと過去を話す。それに対して私は頷きつつ、内心では同じような人間になってしまっているじゃないか…と思いながら聞いている

そんなに怒らなくてもいいじゃない　ということにも強く怒りをむき出しにする母に、なんでそんなに怒るの？そんなに怒ることじゃない　と言うようにしてから、我に返るのか落ち着くようになったと思う

絶対に自分からは謝らない人だし、一度怒ると冷たい態度が長引くことも多くて、やっと大人になって自由に生きれるようになれたのに、そういう母の機嫌に振り回されて生きるのには、もう疲れてしまった

昔なら暴力に暴力で返す力がなかったけど、今はもう年老いた母なので私に暴力をする力もない。だけど、それがなんだ。私は今も、過去に呪われているのに

• 海水浴

海水浴をしたくて、母を誘っていたけど、暑いから無理だと言われ、今年は海水浴無理かな～なんて思ってたら、早朝に近所の海へ浸かりに行かない？と誘われ、行ってきた

海水浴専用の海ではないので、座る程度で。結構波が荒くて怖かったけど、冷たくて最高だった。夏は汗疹が沢山できて、至る所が色素沈着で茶色くなってアトピーが悪化するので、海水浴は肌にうれしい。子供に戻った気分になる。ブランコに乗る時みたいに

大人専用の公園とかあったらいいのにな。滑り台、いいな。大人になりたくなかったな

• 公営住宅でのひとり暮らし

公営住宅の存在を知ってから、ひとり暮らしが現実的になった

手帳があるので抽選で優先されるだろうし、あとは初期費用と貯金がどれくらい必要で、なに県に住むかを決める。実家から遠い場所はダメだけど、三重県からは出たい

本当の親離れは生活的な自立以上に「あれやこれをして欲しかった」という期待と未練を捨てること。

この言葉を忘れない

• Amazonでの買い物

Amazonでセールだったので、無添加のウインナーを購入した。ウインナー、本当においしい。あっという間になくなってしまう

いつも使っている骨伝導式イヤホンが壊れてしまったので、新しい物を購入。最新のイヤホンで驚く。９０％オフだった。骨伝導式イヤホン、私の生活には必需品

• 今後のお出掛け予定

今年も伊勢の招き猫祭りに行く予定。初めて、かき氷とカレーを食べようと思う（赤福氷ではない）

それに真っ赤な紅葉を見に行きたいので、京都または長野へ行けたらと思う。暑いのはつらいけど、正直古民家には冬の寒さの方がきついので、温泉に浸かりたい。京都や奈良は温泉が全然ないので、日帰りで１度は行きたい

• 今日もこの世は地獄

１２歳の女の子が、突然襲われ強姦され、PTSDになり、犯人は一生残る傷をつけたかったと話している。懲役６年６ヵ月。一生、刑務所から出てこないでほしい。この判決をした判事は、以前も強姦事件に軽い判決を下した過去があり、人は人を裁けないというのがよくわかる。いつまで、女性がこんな想いをして生きなければいけないのか。この国には、問題が多すぎるのに、まるで何事もないかのように、身近の人々は生きていて、怖くなる。闇が深い

空いている電車で、わざわざ女性の隣に座る男性のことをなんとも思わない人が、電車を利用していることが怖い。そもそも、田舎に越してから、満員電車(そもそも至る所の人と人の近さ、密度)が異常すぎて、恐ろしい。ほぼ全員がスマホを見ていて、ロボットみたいで怖い。あんな所では、もう生きていけない。ストレスで、心が壊れてしまうのは時間の問題だった

都心で生きる人たち、日々お疲れさまです

So This Is Love - song and lyrics by Sneha, ConTejas | Spotify

日記

こんばんは

久しぶりに、かなしくて泣いた。少しすっきりしたけど、つらい気持ちに変わりはない

考え事をしていたら、こんな時間になっていた。最近、一人暮らしのことを本格的に考えている

昼寝をしていたら、寝相が悪いので顔でスマホを触ってしまっていた（YouTubeを流していないと寝れない）。突然、電話の発信音がして画面を見たら、父に電話をしていて、慌てて切ったものの、すぐに折り返してきた。久しぶりに２人で話した

仕事で疲れていること。私は一人暮らしを考えていること。母の買い物のし過ぎで困っていること。街が変わったこと。父は貯金をして移住すること。そんな話をした

一人暮らしを考えている話をしたら、止められた。私がいないと、そっちへ行く理由がなくなると言われて、少しうるっとしたけど、すぐに心がかなしんでいることにも気付いた

私はいつも、勝手に気まずくなっていて、父も私も不器用なので、距離感が出来たまま大きくなってしまった。昔はよく、二人で出掛けていたのに

父は私を大切に思ってくれていると思う。けど、生活をしていると、色々と性格の合わない部分が見えてきて、ストレスが大きく膨れて破裂する。なので、一緒には住みたくない。私はそんなに、強くない。親子って、本当にむずかしい

この前の電話をしてから、父と母が、少しぴりついている。父は東京で一人暮らし。母と私は田舎へ移住。物理的にも、精神的にも、心に距離が出来て、色々と難しい。両親共に、いつもいつもきちんと話をしないから。お金のことがあるのに…くるしい

はじめて毒親という言葉を目にした時、少しホッとした。私の両親が毒親なのかは、わからない。だけど、親に縛られていると感じる日がよくある

特に母は、難しい。子として愛情を持ってくれていると感じる時もあるし、やさしい日だってあるけど、やっぱり苦しい日もある

小さい頃、母から受けた愛情というのが、思い出せない。疲れてるんだと言って、不機嫌な姿が一番鮮明に覚えている。学校に行けない時、殴ったり蹴ったり暴言を吐いたり。母はあの時のことを忘れているけど、私はずっと忘れられない

いつも喧嘩をすると、脇汗が止まらない。それに、震えて涙も出てくる。あの時のことを思い出すから。後ろから、刃物で切付けられるんじゃないか。そう思う日もある

誰かがなんと言っても、自分自身が苦しみを抱えているのだから、受け止めないといけない。端から見たらそんなことで　と言うことだったとしても

一人暮らしにかかる費用って、女性の一人暮らしでどれくらいなんだろう？

調べても、個々で金額が違うので、わからない。結局、貯金が多いに越したことはないけど、それ以上に行動力が必要なんだと感じる

住む地域によっても、借りる部屋によっても、備え付けられた家電によっても、引っ越し先が近いか遠いかによっても、持っていく荷物の量や引っ越し業者によっても違うんだろうと思う

障がいがあると、部屋を借りれないという情報も多くて、居住サポート事業（住宅入居等支援事業）が必要だと知った

母がこの前、あんたは世間知らずで何も出来ない。どこへ行っても、つらいと不満を持ってるよ、あんたは。と言われた。いつもそうやって、言葉に棘がある。痛い。そうやって否定してばかりで、肯定してくれることはない

大人になって、さびしいと泣いてしまう日があることとか、自己否定感が強すぎて社会生活が成り立たないのは、この家庭が少しは原因なんじゃないかって。母も、複雑な家庭で育ったから尚更、同じことを繰り返しているんじゃないかって

早く寝よう。明日、買い物に行けるかな。母が休みだから、丁度良いかもしれない。家に居たくないから

日記

こんばんは

気付いたら、７月になっていた。なんてことない日々で、綴りたいことと言ったら、その日に食べた物とか、YouTubeで見たものとか、Twitterの話題とか。だけど気が向かないまま、下書きが増えてしまった

快適だった夜も過ぎて、暑い日々になってしまった。まだ梅雨だというのに、静岡で４０度。寒暖差が凄すぎて

今年初めてエアコンをつけた日の夜、我慢していたら目の前がぐるぐると回り始めて、恐ろしかった。立ち上がっても、まっすぐ歩けなくて、これが熱中症初期症状か！と思った。これからも、朝～昼は窓からの風と扇風機で乗り越えるつもりなので、倒れないように気を付けないといけない。死ぬのはいいけど、生きてて入院となれば大金がかかるので、困ってしまうから

• 死んだ人の人生

実は一昨日、母の職場の人が熱中症で亡くなった。熱中症になったことで、持病が悪化したことが原因だったみたいだけど、私も何度か話したことがあるから、知った時には、かなしかった。苦労していて、寛容に人と話せる気だるそうないい人だった

人の死に触れると、色々な人生が見えてくる。その職場の人は兄と絶縁していて、今の職場には前の職場のバツイチ子持ちの女性と同居する形で移住して入社したとのこと。色々な人生があっていい。死ぬ時はみんな孤独

• 東京都知事選

こんな暑さでも、エアコンのない高齢者の家は結構あるらしく、救急の仕事が目まぐるしく回っている。貧困が原因で死ぬ人が増える世の中なんて、いいはずがない。プロジェクションマッピングなんて、している場合ではない。もっとすることがあるでしょ、その多額の税金で

私はもう東京都民ではないけど、今回の選挙は色々な意味で嫌なものだった。蓮舫さん、お疲れ様でした。これから先、少しずつ都民の意識が良い方向に変わってほしい。組織票、くそくらえ

• 騒がしい

７月に入ってすぐ、早朝に警察官が隣人を訪ねてきてて、耳を傾けると孫息子が事故を起こし逃げているとのこと。結局解決した様子で、新しい車に変わっていた。その隣人（お婆ちゃん）の亡くなった娘が生んだ息子の妻と前の職場で一緒に働いていたので、正直会いたくない。だけど、色々とあるんだと話を聞いていて感じた。人って難しいね

• 坊主になった

２年振りに、坊主にした。応援しているアーティストXGのここちゃんが坊主にしたこともそうだし、丁度抜毛症が悪化していて、１日に３０本近く毛を抜いてしまっていたので、スッキリさせた。絶壁だけど、坊主はすき。女なのに坊主？なんて、言わせてたまるか

その日に記念写真

数日経過。これから怪談でも話すかのような写真

自分の顔を見る度に、恋人だった人に「目は綺麗なんだけどね…」と言われたことを毎回思い出す。たしかに、そうかもね。ってその度に思う。言葉は呪いだね

• 食べ物のこと

冷蔵庫を開けたら、こんな風に卵の所に立てられていて、笑ってしまった。たしかに丁度いいけど、なんかシュールで面白い

徳島産無添加のはちみつをメルカリで購入した。レモネードを飲みたかったので、スーパーで防腐剤なしのレモンを買ってきた

それで切ったらこれ。酷くないですか？こんなレモン、初めてで、笑ってしまった。皮が固かった。チリ産

食べたかったとうもろこし。１つ９８円。甘くておいしかった。生で食べても甘くて甘くて。また食べたいな（私の長所の１つ、食べ物を綺麗に残さず食べる所）

今年、まだ桃を食べていない。高くて買えていない。安くならないかな…無花果も食べたいな

甘酸っぱいプラムも、おいしかった

• 最近のこと

さすがに暑くて、自転車でスーパーへ行くのは無理になったので、バスで行っている。スーパー内にイートインスペースがあるから、助かる。そこで荷物の整理とバスを待てるから

近ければ毎日スーパーへ行ってたと思う。電気代節約の為。近くにお店が何もないから、困ってしまう

最近、完全に昼夜逆転している。理由は、サスペンスドラマを見るため。BSで、昔のサスペンスドラマがやっていて、それを録画しておいて、夜中に見るのが楽しみ。だけどお腹が空いてしまって、移住した頃よりも8kgほど太った。そういえば、亡くなった母の職場の人も、移住してから8kg太ったって言ってた。あの人も、食べることしか救いがなかったのかな

• 散歩

外に出ることが出来なくて、母の仕事帰りのバス停から自宅までの道を散歩として歩いてたけど、この暑さで行けなくなり、散歩も出来ていない。夕方と夜の間が一番涼しくてすきだけど、なかなか気が向かない。どうしても、気軽に外出できない自分が苦しい

16 - song and lyrics by andymori | Spotify