日記 - なんとなくはじめた日記

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長野旅まで一ヶ月をきり、今日は選挙の投票日なのでソワソワする。母は、投票したい人がいないという理由で行かないらしい。母はもう、世の中に興味がなさそう。「後は若者がどうにかして〜」と丸投げなのが、すきじゃない。だけど、誰に投票しても変わらなそうと思う気持ちはわかる。それでも投票せなあかん。自民党の独裁政権はもう終わりにしないといけないから

私の住む市長選は、一人しか立候補者がいないので、その投票はしない。驚いて母に伝えたら、田舎はどこもそうだよと言っていた。なんでも都市に集中し過ぎた結果かな

都市に比べて、こんなに狭い地域なのに、パートの面接等で住んでいる所を伝えると、知らない行ったことがないと言われることが結構あって、人間の住む世界は小さいな〜とつくづく感じる

最近、この時間にお風呂に入り、洗濯をし、テレビを見て寝る生活

4時間くらいしか眠れないけど、長時間睡眠よりも深い眠りにつける。母に、寝言を言っていたと聞かされ、面白かった

今日は雨だったけど、散歩に行きたかった。だけど寝てしまって、気付いたら夜だった

母はせっかちで、野球の勝敗結果を見てから試合を見ていて、私には考えられない。映画、音楽、読書は、自分の心に一度突き刺さると、何度も繰り返し視界に入れたくなるけど、スポーツは結果を知りたくないな。母にそう言うと、無視される。なんで言うの！と怒ったりしたこともある。同じ作品を何度も観ることに共感もしてくれない

毒親の動画、母に当てはまる部分が多くて、視聴しながらボロボロ泣いてしまったことがあって、それを思い出して、また泣いた

最近、僕が「25歳を超えたら実家を出よう」って発信する一番の理由は「親に人生を奪われてる人」を沢山見てきたから。

「私が家を出たらお母さんが可哀想」っていう女の人が結構いる。こういうお母さんは「子供に罪悪感を感じさせるプロ」なのよ。マジで離れなきゃいけない((続く)
— ニャンちゃん (@radran20) 2024年10月19日

そしてそのことを思い出したのは、この呟きを見たから。私もずっと、母が可哀想だと思って、自立が出来ないでいる。私の心の弱さもある。一度離れれば、色んなことが見えてくるから、離れるのは早い方がいいなって思う。ひとりで生きたい

話は違うけど、私はハグがすきで、ハグをすると心のモヤモヤがスーッと楽になる感覚がある。私は母に毎日ハグをするけど、母からハグをしてくれたことは人生単位で考えても小さい頃を除けば少ない。それが、心細さを加速させる。大人になっても、親子であることには変わりないのに…と思う。暖かい家庭で、親子がハグをしている動画をYoutubeで見ると、いつも気付いたら泣いている。どの家庭も、こんな風であってほしかったと思って

日記というタイトルに飽きてきた。すごく飽きっぽい。続かない。何年も同じことを続けられる人を尊敬する。ふたご座の本に、ふたご座は冒険がすきなんだって書いてあった。たしかに、冒険の連続だったら、人生は最高なんだろうと思った。同じ家に帰って、同じ仕事をして、同じ道を散歩して、似たような日常を繰り返すことが苦手。私に行動力と才能があったら、どんな人生だったんだろう

その本には、熱しやすく冷めやすいとも書いてあった。その通りだと思う。すきになって、その人しか見えなくなってしまって、色んなことの歯車が狂う感覚が恋愛にはある。あまりに急激に人をすきになるから、突然ぷつんとエネルギーがきれて、「疲れた。もういいや」って、冷静になる。その繰り返し。そういう私に自分自身が振り回されるのも、相手を振り回すのも嫌で、別れは本当にあっという間だと思う。続けることや、前向きに居れることは本当に大変なことだと、最近よく思う

XGというアーティストが本当にすきで、副リーダーchisaのファンの方がchisaについて、「彼女は本当にポジションなエネルギーに満ちている。どんな状況でも、それを続けることは本当に難しい。彼女を尊敬している」と涙目で話しているのを見て、ぐっと心にきた。太陽のように明るくて、関西人特有の面白さもあって、揺るがない強い芯もある。chisaの周りには、温かい人が集まる。その理由がよくわかる。昨日のＭステ、最高だった

テレビって、昔は食い入るように毎日見てたけど、気付いたらテレビ番組を見ると恥ずかしくて汗が出るようになった。共感性羞恥というものなのか。なんだか、見ていられなくて、限られた番組を録画して見るだけになった

だいすきな市原悦子のサスペンスを見たら、観覧車が出てきて、むしょうに乗りたくなった。遊園地はジェットコースターのことしか頭になかったけど、あ～大人になったんだな〜と、少しさびしい気持ち